Odiaba a mi pareja, no saben cuanto, pero no había de otra tenía que aguantar por lo menos otros 3 años más, esa fue la condición de mi padre para obtener su herencia; tenía que estar casada y durar por lo menos 8 años con cualquier desgraciado que pudiese aguantarme o hasta que la muerte me separara de esa persona.
Ya lo intente de todas las maneras, intente envenenarlo, ahogarlo, mutilarlo, atropellarlo, pero el muy maldito parece que todo lo adivina y por una pizca de suerte siempre se salva.
Estoy tan harta, para él todo es perfecto en nuestro matrimonio, que no piensa separarse de mi, que soy única, original, hermosa, bla bla, mil cursilerías que me tienen hasta la madre.
Lo peor es que no le tocará ni una parte de la gran herencia de mi padre, y no lo entiendo porque me hace la vida miserable, porque lo disfruta tanto. Acaso será mi verdugo o acaso mi padre al final le dejara algo a este mal parido por hacerme mi vida un infierno.
Todas las mañanas es verlo a la cara, cerciorarme si respira, lo malo es que si lo hace, ver su desnudez me enferma, sentirlo encima de mi es peor, la forma en como come, es tan fastidioso, repugnante, prefiero mil veces besar a mi pug que a esa basura.
Fue el primero con el que me tope en un bar, una noche después de que mi padre falleciera por causas naturales; lo vi, el pobre estaba hecho una miseria, estaba gordo, flácido pelón, pero pensé que podría zafarme de él fácilmente.
Estamos aquí en una mansión pero se siente tan pequeño el lugar que me ahogo a diario. Le hago la vida insoportable; que hace aquí, no lo comprendo, soy una mujer que no tiene remedio, no me gusta estar con alguien, soy huraña, mal humorada, odio todo y a todos, soy rara, bizarra, loca, creo que hasta soy bipolar.
Que hace aquí, sera que de verdad me ama o cree que en cualquier momento me doblegare y le cederé algo de la herencia; sí, eso piensa, cree que si muero primero o me harta tanto cederé y le daré algo del dinero.
Pero… la forma en como me ve, me toca, me habla, la paciencia que me tiene, como me consiente, sera posible… no, no, no, nadie podría amarme no a mi, y yo tampoco podría.. o sí.
Es tan repugnante, pero al final del día lo veo y ya no siento tanta lastima, a veces algo dentro un pequeño sentimiento comienza a aflorar, pero puede ser solo hambre o aburrimiento, o simplemente es la costumbre.
Amor nunca, o sí… La herencia es lo único que importa, solo eso.
Pero, esto realmente será amor…
